старичком, на деле оказался мастером кинжала и магии.
- Ааа!.. - с парапета вниз ухнул Зак, ломая тяжестью доспехов дубовый стол.

Чоко зашел на Арагуала со спины и бросился в атаку, но старик оказался еще и мастером телепортации, блинкнул в сторону, и Чоко по инерции влетел в шкаф.
Арачи обеспечил подсветку боя тотемами, вся комната наполнилась яркими вспышками, Воланд чередовал огонь и холод и арканы, Маг тоже отстреливался как умел.
- Иди сюда, старая тухлятина! Эй, древнее бревно, смотреть сюда! - издевался Зак над генетиком, на что тот огрызался жуткими проклятьями, тревожившими даже предков Зака в их древних склепах.

Наконец, улучив момент, Чоко и Арачи слева и справа бросились на Арагуала и повалили его на землю:
- Ногами его!
- По почкам!
- По голове!

Все пятеро набросились на поверженного Мага и забили его до смерти (да, вот такая она, правда жизни!)
- Хех, всех с победой, мужики!
- Да, точно, классно все прошло.
- Теперь выковыриваем у него зуб и идем за обещанной наградой!
- И еще робу с него снимем, мертвому она ни к чему, - сказал Воланд.
- Ты и сам то не очень живой, - заметил Зак.
- Зато я в ней выгляжу круто!

И много дней пировали герои, проматывая награбленный скарб и закусывая краденой хавкой:
И воспели их в веках песни темного народа:
И не пугают теперь детей именем мертвого Арагуала, а пугают их именем 5 героев:
И имя им - ОРДА.

З.Ы. разумеется все было совсем не так
З.Ы.Ы. все имена выдуманы, любое совпадение с реальными людьми и чарами случайно: ну, или почти случайно

--------------------------------------------------------------------------------
Собрал Маг на скале рогу,приста и паладина..... и говарит кто мне скажет то что думает и это окажется правдой тот получит 100g,а если нет то тот упадёт со скалы .... ну рога говарит я думаюююю что роги самые крутые....и упал,прист говарит я думаю что присты самые сильные.... и упал.., Паладин говарит а я думаю ..... и упал.
--------------------------------------------------------------------------------
Решили провести такой тест. В темной комнате поставили табуретку с
вбитым гвоздем, торчащим острием вверх, и по очереди запустили туда
хумана, гнома и орка. Хуман сел на гвоздь, вскочил и давай
матом ругаться. Гном сел на гвоздь, вскочил, нащупал гвоздь, вытащил его и положил в карман: " В инжиниринге пригодится ". Орк сел на гвоздь, привстал и со словами: " А можа так и нада? " снова сел

--------------------------------------------------------------------------------
На Орка подали в суд на удержание с него алиментов. Он по коммону знает только падежи. В суде держит ответную речь:
- Я - предложный, она - дательный, я - творительный, она родительный, в чем же я винительный?

--------------------------------------------------------------------------------
Троль с Трольчихой сидят на лавочке. Трольчиха настроена игриво.
- Ой, у меня щечка болит! Троль целует ее в щечку.
- Теперь не болит?
- Нет. Ой, у меня шейка болит! Троль чмокает ее в шейку.
- А как теперь?
- Не болит!
Проезжавший мимо старый паладин:
- Молодой человек, а вы, случайно, геморрой не лечите?

--------------------------------------------------------------------------------
Тауренский детский скотозагонник, девочка-таурен рассказывает известную басню:
"Вороне как-то бог послал кусочек сыра, На ель ворона взгромоздясь,
Позавтракать совсем уж было собралась,
Да призадумалась, а х#й во рту..., тьфу ты черт...
А сыр в п%зде..."
Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня з@&бали эти утренники" аааааа!

--------------------------------------------------------------------------------
Просыпается утром эльфийска девочка и думает:
Так,в школу я уже опоздала ,пойду я домой.

--------------------------------------------------------------------------------
встречает как-то один орк другого и спрашивает:
- чем занимаешься?
- да вот антену натягиваю.
- вот вечно тебе везет на эльфиек с красивыми именами!

--------------------------------------------------------------------------------
На Орка подали в суд на удержание с него алиментов. Он по коммону знает только падежи. В суде держит ответную речь:
- Я - предложный, она - дательный, я - творительный, она родительный, в чем же я винительный?

--------------------------------------------------------------------------------
Троль с Трольчихой сидят на лавочке. Трольчиха настроена игриво.
- Ой, у меня щечка болит! Троль целует ее в щечку.
- Теперь не болит?
- Нет. Ой, у меня шейка болит! Троль чмокает ее в шейку.
- А как теперь?
- Не болит!
Проезжавший мимо старый паладин:
- Молодой человек, а вы, случайно, геморрой не лечите?

--------------------------------------------------------------------------------
Тауренский детский скотозагонник, девочка-таурен рассказывает известную басню:
"Вороне как-то бог послал кусочек сыра, На ель ворона взгромоздясь,
Позавтракать совсем уж было собралась,
Да призадумалась, а х#й во рту..., тьфу ты черт...
А сыр в п%зде..."
Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня з@&бали эти утренники" аааааа!

--------------------------------------------------------------------------------
На дискотеке в Гурибаши, Хуман в майке с надписью: "У Орков три
проблемы". К нему тут же подходит Орка и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы ох.еваете на пустом месте.Когда дискотека заканчивается, к Хуману уже подкатывает котла Орков.
- Сейчас ты за свой базар ответишь!
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу в кипиш по любому поводу.
- Да ты о.ел?!! - Орки за тесаки...
- Это ваша третья проблема, - продолжает Хуман. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

--------------------------------------------------------------------------------
вообще у гномов тактика одна - "главное завалить, а там запинаем"
--------------------------------------------------------------------------------
Fire and Ice, Oil and Water, Paladins and PvP...
--------------------------------------------------------------------------------
Пришел в библиотеку Стормвинда паладин.
- Дайте, мне, пожалуйста, книгу о самых умных паладинах.
- Фантастика в другом зале.

--------------------------------------------------------------------------------
В подземелье перед главным боссом:
- Я роллю на весь синий шмот и ниибет!
- Ну ты наглец. А волшебное слово?
- ЛИИИИРОООЙ!!!

--------------------------------------------------------------------------------
как-то близы покурили
и такое сотворили
не мышонка не лягушку
а неведому зверушку
посредине поля боя
как яйцо стоит один
отгадайте, что такое?
это храбрый

--------------------------------------------------------------------------------
Очень быстро пролетели годы:
На шестом он выстругал тотем,
К сорока взобрался он на Кодо,
И на плечи прикрутил куски антенн.
Сидя в бунгало и, глядя на скриншоты,
Вспоминал он молодость свою:
Как по-глупости упал с моста в болото,
Как воскрес по-глупости в бою.
Вспоминал, как плакал над тотемом,
Пробуя воткнуть в гранитный пол.
Вспоминал, как драпал от голема,
Полный ужаса и подобрав подол.
Как в дуэли он шокировал партнёра,
Забросавши комьями земли.
Как снискал он славу сутенёра,
"Мукая" на женский пол в Оргри.
Вспоминал, чеша себе под боком,
Как стоунскином блох он выводил.
Вспоминал, как лайтинг плохо прокал,
Много шерсти шамику спалив.
Как случайно задавил он гнома:
Шёл по лесу, захотелось отдохнуть,
Сел на "кочку", взял бутылку рома
Гном не смог ни крикнуть, ни вздохнуть.
Отложил альбом, протёр копыта,
Сет одел и выбежал во двор:
Что б деяния не были забыты,
Покорять вершины новых гор.

--------------------------------------------------------------------------------
Программист, ответственный за орду был застукан на месте преступления его сыном. *(не совсем поняла о чем речь)*
Если его отец не хочет, чтобы сын рассказал все его маме,он вынуждает отца сделать для него его собственный класс. S - son, D - dad
S: Если ты не хочешь чтобы мама узнала, сделай мне собственный WoW-КЛАСС!
D: Хорошо ... ееемм ... okok, ты получишь шамана. Он может драться, может носить щиты или 2 ручное оружие и кожаную броню и...
S: Хм кожа? Нет я не хочу лучше!! Я хочу мейловую броню!
D: Puh ... хорошо тогда maiL. Кроме того он может ставить тотемы
S: Что могут сделать тотемы?
D: Тотемы могут бить или лечить, или могут увеличивать броню. Это также относится ко всей группе
S: Сколько у меня тотемов?
D: 20 разных тотемов, но только один единовременно
S: Два
D: Нет
S: Три
D: $!#$y
S: Четыре
D: Убирайся!
S: МАААМААА!!
D: Ладно четыре!
S: Еще я хочу кастать.
D: Слышишь, у тебя уже 4 тотема и двуручное оружие ...
S: Ма....
D:.. и ты можешь кастать конечно ..., только что хотел это сказать, 1.5 секунды каст.
S: Инстант!
D: Нет
S: Я сказал ИНСТАНТ!
D:.. Хорошо инстант.......
S: Mhh, что делают другие классы?
D: Другие классы? Они могут драться, кастать, лечить.... "
S: Я также хочу лечить...
D: Другие не могут делать все одновременно, только...
S: Я хочу, лечить!
D: Ладно, ладно, ты можешь лечить.
S: Папа Спасибо
D: Незачто... теперь иди и смотри свои Power Rangers
С: А что, если враг убежит?
D: "Хм ...... ну, frost-shock и он медленный как черепаха ... и теперь иди ...
S: Сколько он будет черепахой?
D: 3 секунды
S: Как часто я могу frost-shock?
D: каждые 6 секунд
S: Что с другими 3 сек?
D: Ты же должен дать им хоть 1 шанс?
S: Maaa....
D: Хорошо, длится 6
S: Что, если я забуду нажать кнопку?
D:.. 8 секунд
S: frost-shock - недостаточно, я хочу быть быстрее чем он...
D: Нуу .. ghost-wolf .... Ты можешь превращаться в волка и бегать быстрее...
S: Хм...
D: О нет ... не надо больше "Хм ..." пожалуйста
S: Что, если будет много плохих парней ..., как я их замедлю?
D: Хмм.. Тотем Earthbind ... и теперь иди!
S: И если они ударят меня?
D: Ты тоже бьешь, кастаешь или...
S: Я хочу, чтобы они получали повреждение, когда бьют меня!
D: Одну секундочку ... Ты хочешь, чтобы они получали повреждение, когда бьют тебя, И еще бить ИХ?
S: Да
D: Хорошо... Lightning Shield ... и теперь пожалуйста оставьте меня в покое...
S: А если они выстрелят из лука?
D: *тяжелый вздох* ... ну ладно ..., все кто атакует с расстояния тоже получают повреждение
S: Что, если кто - то будет на меня кастать?
D: Ты можешь драться, кастать, лечить...
S: Я хочу сбивать каст!
D: Просто используй Grounding Totem
S: Что, если он лечит себя
D: Тогда он лечит себя...
S: Я хочу сбивать лечение!
D: Earth Shock, Instant. Что - нибудь еще?
S: Что, если на враге бафы? Я также хочу бафы...
D: Вот, Wind Fury - я думаю этого более чем достаточно
S: Я хочу убирать с врагов баффы
D: Ты можешь баффать себя, лечить, сбивать каст, можешь использовать двуручное оружие....
S: Я ХОЧУ УБИРАТЬ БАФФЫ
D: Щас я тебе кааак врежу, ты маленький ...
S: МААААМААА!!!
D: Purge... Purge это очень хорошо. Хорошо ... фактически я хотел дать Purge колдуну, но...
S: Что, если я отравлен?
D: Используй poison cleansing totem.
S: Нет.
D: Используй его!
S: Нет
D: ИСПОЛЬЗУЙ poison cleansing totem FFS!
S: Нет! Mа...
D: .. хорошо... Cure Posion вот ...
S: Что, если я играю с кем - то вместе
D: Такого фактически не должно быть ..., нет ничто, чего бы ты не смог сделать
S: Я хочу уметь воскрешать людей.
D: Хорошо... Ты умеешь воскрешать...
S: Спасибо ... и что, если я умру?
D: Ну ... тогда кто - то еще должен воскресить тебя
S: Я хочу воскрешать себя сам!
D: Но ты же умер...
S: Я ХОЧУ...
D: Tadaaa ... теперь ты можешь воскрешать себя.
S: Мне все еще чего-то нехватает...
D: Water Walking ... ну как, лучше?
S: Да, хорошо, но мне все еще чего-то нехватает...
D: *PENG.... $! ... нажал кнопку "сохранить" ... *
S: что, если они все-таки смогут ударить меня ?
D: Ты можете сделать что - угодно, все что хочешь .., баффать себя, лечить, сбивать каст, кастать, использовать двуручное оружие....
S: я хочу кнопку "УМРИ".
D: шаман - это кнопка "УМРИ"
S: А.. ну хорошо...

--------------------------------------------------------------------------------
Заседание в Огриммаре.
Тралл: "Я крайне озабочен происходящими событиями. Альянс бесчинствует, на аукционе участились случаи мошенничества, и еще..."
Его прерывает звон мечей, крики... Через минуту все стихает.
Тралл: "... и этот Лерой уже задолбал окончательно!!!"

--------------------------------------------------------------------------------
Позвал както Трал рогу, мага и паладина и говорит, кто расмешит меня, тому все блага, а кто не расмешит тому п*здец.
Ну значит по рукам, отводят их каждого в пустую комнату, без окон, одна дверь каменная. Дает Трал каждому по два арканит шарика и говорит:
- Пять минут у вас, делайте что хотите.
Через 5 минут заходит к роге, ну тот жанглирует, чудеса ловкости и т.д. Ну трал глянул, нее, не катит. Казнили рогу.
Заходит к магу, ну тот один поджог, другой заморозил, смешал, ну туда-сюда кароче чудеса магии. Трал глянул, нее, не катит. Казнили мага.
Заходит к палу, через минуту выкатываеца весь в слезах от смеха, за ним пал ниче не понимая бредет. Зулджин спрашивает Трала, че случилось?
Трал:
- Этот пал.. Кароче он один шар потерял, другой сломал..

--------------------------------------------------------------------------------
Женился гном на красотке, а у нее любовников - тьма. Ну гном на работу, а к жене любовники ходят. Просек както это дело и решил наказть их. Приходит к жене рога, приносит вязанку апельсинов, ну туды сюды - звонок в дверь. Жена рогу в шкаф, дверь открывает - там вар с пачкой яблок. Ну поразвлекались, опять звонок. Этого под кровать, открывает - там пал с ананасом. Ток хотели опять по***ца, звонок! Пала в подвал, открывает - ГНОМ злющий стоит! Жену отпихивает, видит фрукты. Гном:
- Кто принес апельсины? вылазь!
Вылазит рога, гном ему в задницу апельсины засунул и с балкона пнул.
- Кто принес яблоки? вылазь!!
Вылазит вар, гном ему запихнул в зад яблоки и с балкона пнул.
- Кто принес ананас? вылазь!!!
Пал из погреба еле слышно дрожащим голосом:
- Пока на дольки.. не порежешь... не вылезу!

--------------------------------------------------------------------------------
Летят на дережабле гном(дварф), пал, орк и эльф. Пролетают над огримаром, ну орк решил вы**нуца перед другими, достает арканит рипер и заборт выбрасывает.
Все "Зачем?" орк:
- У нас в Огримаре с меньшим и не ходят!
Пролетают над Дарнасусом значит, ну эльф решил не отставать, берет бутылки, травку намешал зелье "+100 стамины на час" и выкинул за борт.
Все невпонятках. Ельф:
- У нас этого барахла х*ева тонна..
Летят дальше над Штормвиндом, пал недолго думая берет полный сет Лайтфоржа и выбрасывает.
- У нас все в таком ходят, - говорит.
И наконец над ИФ летят, ну гном думает, как бы понтануца то, вроде и нечем особенным.. Берет пала за шкирку и заборт.
- У нас этого га*на на каждом шагу!

--------------------------------------------------------------------------------
С новым патчем близзарды пересмотрели вопрос классов и пришли к выводу что класс "Друид" и класс "Прист" нужно упразднить в угоду балланса. Вместо этих двух классов вводится класс "Дрист".

--------------------------------------------------------------------------------
После неудачного рейда...
Лидер рейда: "Короче, виноват прист, не полечил, вот мы и проеб*лись..."
Встает ЗДОРОВыЙ таурен-воин: "А давайте я ему врежу!"
Лидер: "Офигел!? Убъешь нафиг, а он у нас один..."
Таурен-воин:"А давайте я роге-нежите врежу!"
Лидер: "А ему то за что?!"
Таурен-воин: "А у нас их все равно до№;%я!"

--------------------------------------------------------------------------------
Пала на горе стоят, руки к каске, в дозоре кароче, смотрят как Ониксия деревню ****. Внизу крики, ор, вопли... Первый пал:
- Ну че, пора?
Второй:
- Ждем.
Еще минут 10 стоят.
- Мож пора?
- Не не пора.
Ониксия все сожгла, отходит уже в свою пещеру.
- Пора.
Палы размахивая мечами скача в деревню, все вместе (басом):
- ЧТО СЛУЧИЛОСЬ, ЛЮДИ ДОБРыЕ?!

--------------------------------------------------------------------------------
Оч пошлый анекдот:
Созвал както Архимонд всех-всех на собрание, и орков, и людей, кароч всех. Ставит на табуретку пала и говорит:
- Кто пала абидит - в землю закатаю!
Идет пал по лесу, видит - орк. Пал:
- Миньетик?
Орк подумал, неохота получать пи****ей от Архимонда, пошел в кусты, все сделал.
Вылазит орк рот потирая, за ним пал довольный, идет дальше. Видит - таурен.
- Миньетик?
Таурен подумал-подумал, пошел в кусты. Идет пал еще щастливее, видит гном. Пал:
- Миньетик?
Гном:
- Ок.
Вылазит довольный гном из кустов, за ним пал отплевываясь:
- Опять гном собрание прогулял..

--------------------------------------------------------------------------------
Подходит хантер к гному и говорит:
- У меня для тебя две новости одна хорошая а другая плохая с какой начять?
гном: ну давай с плохой
хантер: я разбил твоего Механострайдора......
гном сдерживая гнев: а хорошая?!
хантер с радостью: я болше не буду!!!

--------------------------------------------------------------------------------
Приходит Гнум домой встречает его Гнумиха:

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты *%я носки панюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- С*"а футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. возлюбисебяАвтор текста, пить, что либо в общественном месте, запрещеноу

- Дорогой где был?
- Бегал
- ...
- А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе#$#ала

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бл@, футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла на%уй!

--------------------------------------------------------------------------------
В ВоВе снимаеться реклама сока "Фруктовый сад".Репетиция.Выходят хуман,эльф,гном и дварф в костюме фруктов и овощей:
Хуман:Я яблоко
Эльф:Я вишня
Дварф:Я томат
Гном:Я долба%б
Режиссёр:%ля гном,ты БАКЛАЖАН!
Снова:
Хуман:Я яблоко
Эльф:Я вишня
Дварф:Я томат
Гном:Я долба%б
Режиссёр:%ЛЯ ГНОМ ГОВОРЮ ТЕБЕ!Ты БАКЛАЖАН!ЗАПОМНИ ЭТО!
Снова:
Хуман:Я яблоко
Эльф:Я вишня
Гном:Я баклажан
Режиссёр:%ЛЯ ГНОМ Ты ДОЛБА%Б!СНАЧАЛА ИДЁТ ТОМАТ!!!

--------------------------------------------------------------------------------
Кароч заболели все в Азероте трипером, пошли к врачу. Сидят, очередь здоровенная. Пал приходит:
- Привет триперам!
- А ты че, не болеешь?
- Да не, я к акулисту.
- А че случилось?
- Да когда сцать начинаю глаза на лоб лезут..

--------------------------------------------------------------------------------
Сидит гном, читает книгу "Логика". Пал подходит:
- Че читаешь?
- Логика.
- Че за логика?
- Ну кароч смори, ты куришь? Да, значит и пьешь. а раз пьешь, значит и с женьщинами спишь. А раз спишь, значит у тебя х*й стоит. Понял?
- Ага, дай почитаю.
Сидит пал, читает. Таурен подходит:
- ЧЕ пал читаешь?
- Логику.
- Че?
- Смари кароче, ты куришь?
- Не.
- Ну значит у тя х*й не стоит.

--------------------------------------------------------------------------------
Поймал как-то гном золотую рыбку, ну и загадывает желание:
- Хочу, -говорит,- чтоб меня все таурены боялись и при встрече по кустам от меня прятались.
Сделано. Идет значит себе по Калимдору, только таурена увидит, тот сразу в кусты прячется. Понравилось это гному.
Так и ходил он неделю, другую.
Но однажды один таурен взял да и огреб его бревном по голове.
Пошел гном к рыбке:
- Че такое? Почему таурен не испугался?
- Эээ, сорри, но в новом патче это пофиксили ))

--------------------------------------------------------------------------------
Собралось 10 шаманов в рейд На Айронфордж, но в дороге их ночь застала. Сидят они в лесу, замерзли. Главный шаман говорит:
- Мужики замерзнем, давайте в волков превратимся у них шкура толстая ночь пересидим и согреемся.
Спустя час главный опять говорит:
- Мужики вся хорошо только х.й мерзнет, давайте в круг встанем и друг у друга в ж...е их согреем.
Все согласились, стоят хорошо, тепло. Вдруг откуда то гном выскакивает смотрит на эту картину и начинает быстро убегать.
Главный шаман кричит:
- За ним, убьем его, а то позору не оберемся!!
Вот бегут они за гномом, тут главный кричит:
- Стоп, так мужики давайте в ногу бежать а то это не погоня а е..ля какаято получается.
--------------------------------------------------------------------------------
Выходит хуман из товерны голдширской, там вечеринка внутри всё такое, ну выходит он значит идёт в ресторан заказывает ящик водки, а оффицантка эльфийка спрашивает:
- Ой вы наверное много пьёте?!
- Да я сегодня впервые испытал что такое миньет!
- Ох да этоже великолепно давайте я вам шампанского принесу!!!
- Нееет! Этот привкус шампанским не смоешь!

--------------------------------------------------------------------------------
Артас уже давно жил с Кел Тузадом в его ледяном замке на дальнем севере, и все бы ничего, но стал он все чаще вспоминать подругу юности - Джайну Праудмур. и вот подходит он как то к Кел Тузаду и говорит:
- Хочу увидеть снова подругу свою - Джайну Праудмур.
Ну Кел Тузад отмазываться начал, но Артас был упорен:
- Хочу! Хочу!! Хочу!!!...
Тогда достал Кел Тузад из своего сундука льдинки с буквами и говорит:
- Составишь к моему приходу из этих льдинок слово "Счастье", так и быть, отпущу тебя к Джайне.
И ушел куда то...
Приходит он обратно видит: Артас сидит весь в крови, израненный острыми льдинками, злой такой, увидел Кел Тузада и говорит:
- С*ка, сам попробуй из букв А, О, Ж и П, составить слово "Счастье".

--------------------------------------------------------------------------------
Гнум ловил рыбу в ББ, вытащил бутылку а оттуда джинн:
- Гнум, хочешь, я тебя т**хну анально?
- Нет!
- А орально?
- Нет!!
- А еще как-нибудь?
- Нет!!!
- Ну я тогда полетел...
- Стой, а желания?
- Так у тебя их больше не осталось...

--------------------------------------------------------------------------------
Застава у орков, ночь. Вдруг раздается звон топора, крики, визги, потом все стихает. Часовой бежит на доклад к сержанту:
- Я там это, вижу, дварф идет, бородатый такой, в красной робе, ну я его и...
- Долборог! Из-за таких как ты мы уже третий год без деда мороза!

--------------------------------------------------------------------------------
Решили встретиться три крутых орка, все в эпиках, у каждого по бодигарду. У двух - таурены с бревнами, а у третьего гнум.
Ну они спрашивают:
- А че у тебя охранник небось из ружья стреляет метко?
- Ха, да не, в слона не попадет.
- Мож тогда в инжинерии рубит хорошо?
- Ыыы, да он гайку от болта не отличает.
- А че ты его таскаешь-то?
- Ну он у меня уже шестой, его обычно на стрелках за меня принимают))).

--------------------------------------------------------------------------------
Маленький гном сходил на работу к своему отцу, нашел сварочную маску, одел ее и пошел гулять в ней. Ну и тут, останавливается орк на таком мегакрасивом-эпик-убер-волке и грит:
- Хочешь прокачу?
Ну гномик естественно соглашается. И вот скачут они, скачут. Заехали в глухой лес и тут орк наклоняется к гномику в маске и спрашивает с намеком:
- Мальчик, а ты знаешь что такое анальный секс?
- Не, дядя, не знаю.
- Хммм... А оральный секс, знаешь что это такое?
- Не, не знаю, дядь.
- Так. Ну ты хотя бы слушал что-нибудь о педофилии?
- Ну, дядь, ну че вы ко мне пристали, честно слово, я ж не настоящий сварщик...

--------------------------------------------------------------------------------
Дварф сидит на берегу с удочкой. К нему побегает эльф и спрашивает:
- Вы не видели здесь эльфийку в шедоукрафте?
- Да, минут 10 назад здесь была.
- Отлично, тогда я, наверное, ее догоню.
- Как нечего делать, здесь не очень сильное течение.

--------------------------------------------------------------------------------
Три паладина стоят на берегу озера, смотрят как эльфийка катаеться на водных лыжах. Каждый понятно о чем думает...
Тут эльфийка начинает тонуть. Ну, палы за ней бросаються, вытаскивают на берег, делают искуственое дыхание. Тут один:
- А давайте ее вы..им!
- Давай!
Первый попробовал, говорит: "Чета не так... Хреново"
Второй: "Ага, и цвет кожи у нее был другой"
Третий: "И вот что еще странно. Та была на лыжах, а эта на коньках..."

--------------------------------------------------------------------------------
Паладин взорвал динамитом дверь и на ЦИПОЧКАХ подкрался к ничего не подозревающим оркам...

--------------------------------------------------------------------------------

Паладин увидел тень троля на стене.
- Это конец, - подумал паладин.
- Чертова виагра! - подумал троль и спрятал конец в штаны.

--------------------------------------------------------------------------------
Палу поручили взять у мага бутылок для инста. Пал приходит, говорит.
Пал: мне дали 100 бутылок, по 95 на каждого.
Прист: это как?
Пал: я не знаю, но свои 95 я уже выпил...

--------------------------------------------------------------------------------
Пал-дварф и маг идут, перед ними озеро. нашли лодку, пал говорит:
- Ты маг первым греби, как устанешь я тя сменю.
- Ок.
Ну маг сел, гребет. а пал уснул. Ну час грабет, два гребет.. устал. А пал спит. Маг будит-будит, пал не просыпаеца. Тогда маг со всей дури бац палу веслом по башке. Пал просыпаеца, ниче не понимая, типа "Орда?!" Где орда?!"
Маг: - Че, носатый, не спица? ну на погреби..

--------------------------------------------------------------------------------
Идут ночью по дороге три пьяных хумана ... навстречу здоровенный троль:
- Тааак винтовки, шашки, шмот и деньги на пол!
Хумансы разделись, разулись, бабло скинули и отошли.
Троль берет все в охапку и уходит.
Тут один хуман другому:
- Вот что значит толпа! Ограбил, а побить побоялся!

--------------------------------------------------------------------------------
Едет 600-конь, в него сзади врезается дряхлый мехостраус.
Как положено из коня вылезают три бритых дварфа, а из меха маленький гномик. Дварфы достают кастеты, дубинки, ружья, а гномик подбегает к богажнику, достает мортиру и палит во все стороны...коня в клочья, братки в кусты, гномик на меха и го отсюдова. Предводитель братков:
- Мда а чё же он тогда с лохами делает!

--------------------------------------------------------------------------------
Собрались вместе эльф, хуман и дварф. Стали обсуждать, кто чего подарит своей жене на день рождения.
Эльф говорит:
- Я своей куплю дорогой эпик амулет и особняк в центре Дарнассуса. Если ей не понравится амулет, то уж особняк ее наверняка утешит.
Хуман:
- А я куплю шубу из Найтсейберов и путешествие до Калимдора. Если она сочтет шубу плохим подарком, то путешествие ее развеет.
- А я, - говорит дварф, - куплю своей табарду и вибратор. Если ей не понравится табарда - пусть тр@}{@ется сама с собой!

--------------------------------------------------------------------------------
Идёт эльф 40-го уровня недалеко от Бути Бей. Вдруг видит он, мелкий гнумик 20-го лэвэля на дороге сидит спокойно.
Эльф:
- Ты что делаешь, гномик?
Гном:
Как что, Ордынцев жду!
- Ты что совсем офигел, тебе жить надоело?
- Да не, просто мы с рогой 60-го на охоте - я приманка, а он в стэлсе заныкался...

--------------------------------------------------------------------------------
Собрал Бог всех жителей Азерота и говорит:
- Всем самым умным - направо, всем самым красивым - налево.
Все разошлись. Остался один дварф.
- А ты что?
- Эээээ,слушай, Так не разорваться же мне

--------------------------------------------------------------------------------
Решил как-то гном друидом стать. Выучил форму кошки, превратился. Да так и бегал от радости... пока его мимо проходящий Хуман в клетку пета не посадил

--------------------------------------------------------------------------------
Решил гном паладином стать. Не взяли. Слишком умный

--------------------------------------------------------------------------------
Решил гном ШАМАНОМ стать. Пошел в Огримар... Не дошел.

--------------------------------------------------------------------------------
Решил гном Охотником стать. Пошел тигра приручать. По ошибке приручил гнома-друида

--------------------------------------------------------------------------------
Идёт чемпионат Калимдора по боям без правил. В финал выходит огромный таурен и наш тролль из Сен'Джина. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: - понял.
Начинается бой, таурен нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медаль арканитовую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать тролль, укусивший сам себя за яйца.

--------------------------------------------------------------------------------
Скачет значит по полю орда на волках, человек 40. Тут вылезает из-за пенька гном, останавливает жестом и говорит:
- Крутые есть?
Орки переглянулись, нет говорят.
- Тода скинулись по полтинику и бежите дальше, - говорит гном.
На следущий день тоже самое.
- Крутые есть? Нет? Тогда скинулись по полтинику и бежите дальше.
И так неделю. Ну оркам надоело это терпеть, наняли они таурена.
Скачат. гном вылезает:
- Крутые есть?
- Ну я крутой! - говорит таурен.
Из-за пенька вылезает здоровенный огр и говорит:
- С крутых по сотне, с остальных по полтинику и бежите дальше.

--------------------------------------------------------------------------------
Идет пал по лесу. Видит, гном на эпик-кодо мчица. Пал останавливает, спрашивает, где взял такова? Ну гном говорит:
- Ща пойдешь прямо, свернешь у дуба направо. Там кладбище, о лиловый гроб постучишь и загадывай желание.
- Понял.
Ну свернул пал куда надо, видит гроб лиловый. Постучал. Бац! Грохот, скрежет, жуть! Из гроба вылезает здоровенный андед и и ревет:
- Чееегооо наааадоо?!
Пал (дрожащим голосом):
- Б-б-б... Бу-маж-жечку..
Вдруг слышит грозный голос:
- Стоять!
Он встал,
- Сидеть
Он сел,
- Ползи
Он поплз,
И вдруг слышит голос:
- Эй паладин ты чё ползёш может тебе плохо?!
Паладин всё ещё не решаясь встать говорит охотнику:
- А что ты здесь делаеш?
Охотник: как что зверька дресирую..

--------------------------------------------------------------------------------
Спрашивает как-то паладин:
- А как за лошадью ухаживать
ему овечают:
- У вас странные фкусы...эээ...ну попробуйте сперва подарить ей цветы....

--------------------------------------------------------------------------------
"Есть две вещи за которые я ценю людей", - сказала Джейна Праудмур на собрании начинающих магов
- Первое это чистота!
Все вытерли ноги о коврик у входа?
Дружный ответ: ДА!
Так говорит,- "а второе это правдивость... не какого коврика у входа НЕТ!!!

--------------------------------------------------------------------------------
Стоят варлок паладин и вор между раем и адом. Ангел спрашивает:
- Кто из вас хоть раз в жизни воровал поднимите руки.
Вор и варлок поднимают руки.
Ангел опять спрашивает:
- Кто из вас хоть раз в жизни лгал поднимите руки,
Вор и варлок опять поднили руки.
Ангел говорит чёрту:
- Так этих двоих в ад!
Потом смотрит на паладина и говорит:
- И этого глухого тудаже!

--------------------------------------------------------------------------------
Стоят два мага и смотрят на трёх заспиртованых лягушек один говорит:
- Не могу смотреть сердце кровью обливается!!!!
2ой:
- Ты что тутже всего три лягушки!
1ый:
- Вот вот три лягушки а СПИРТА ЛИТРОВ 10!!!!!

--------------------------------------------------------------------------------
Попросил гном механик паладина в стенку два гвоздя вбить, тот вбил
гном бушует: я тебя просил в стену два гвоздя вбить
паладин: так я и в бил....
гном: молодец вбил а куда я теперь утюг включять буду?!?!?!

--------------------------------------------------------------------------------
Подходит паладин к магу и говорит:
- Угадай какого цвета у меня галстук на букву В
Маг подумал и говорит:
- Вишнёвый?
Паладин:
- Да нет дурак, "В клеточку!!!!"